枫叶飘零

得知他要离开深圳回家时, 我崩紧了的心终于放下了。今天连续伤了两次，新买的水果刀没切开水果，却很锋利地切开了我的手指，看着鲜血汩汩地流出来，我有一丝慌张，作品的疼痛让我感受了久违的滋味，血一直流着；然后下楼去开门的时候，脚底一滑从楼梯滑了下去，眼睁睁地滑下去，居然无能为力，以为自己会一直那么滑到最下一级，结果停在了中间，紧张的不知所措地用身体的一侧去支撑时，将胳臂和屁股都擦破了皮，心里又咯噔一下，然后若无其事的爬起来。

以为泪水会不争气地出来，结果竟没有，看来，长大了，只是仍然掠过一丝不安，究竟会有什么事呢？苦苦的。再晚些的时候便收到了信息，很纳闷，会有人给我发信息，居然是他，说明天要回家了，很奇怪他七月份来，持续找了两个月的工作时都没放弃，仍旧继续，现在已经工作了却又选择离开。什么都不说，象两个不生不熟的朋友，没有更多的寒噤，我是不敢问，那么他呢？应该是不愿说吧，难道我真的就让他那么信任感和承担力，以至什么都对我沉默？无言。也罢，毕竟我又不是他的谁，他的性格如此，如同我的任性，他也没辄，这就是我们。

很多时候是寻找安慰，于他。可是他什么都不再给，大老远地来深圳，只是为了满足自己的心愿，想去的第一个地方，一旦离开，便是结束。比如广州，比如东莞，也许在离开深圳到达另一个期盼的地方时，深圳也将成为我生命中的一个结束，只是这个结束是因为他的不存在。心里涩涩的，无法入眠，也许是白天睡的太多，浑浑噩噩。

我们只能走到这里了，联系到此为止。句号。

我该开始新的生活，如果说坚持到深圳是因为他在这里，那么，明天他将离开，而我继续留在这里，我该过我的生活，最初人是想陪着他，现在只是为自己拼搏了，这个城市没了他的影子，我就属于自己。这些，他不会知道，也不会让他知道，就像他突然决定离开，而以为我仍在好好的工作一样，我没有工作，恰恰闲得无聊，想去送他，他却说不习惯有人送。突然想起在广州时的那次送行，还似乎能在空气中清晰地听到那句“老婆，我爱你”一样，久违的记忆，现时的痛苦。

说实话，这时很难受，可是难受是自找的，心甘情愿。分手是我提的，没有必要难过，自己的选择。只是心里隐隐作痛，舍不得，放不下，揪心的痛。

我该好好的调整了，一如梅子说的，深圳不适合我，可我不想这个时候离开，前几天三桃还让我回鄂州呢，我用沉默代替了“不”，我是活下去，没有钱不行，不能再奔波了，我应该安定下来，可是没有哪个人，哪个地方收留我，原以为深圳会，结果……我已经看到了我离开的背影。

加油，孩子，没人再疼你了，现实些，做你自己！

突然感到很失落，为我们的感情。

想起他从北京回武汉时，我在店里，眼泪就流了出来，潸然而下，心里很是委屈，想着他又把我丢了。想起我在从荆门到郑州的火车上时，他在从长沙到武汉的车上，当时幼稚地希望他能到武汉后再到郑州陪我，结果没有，我一个人无助地在郑州火车站因身无分文给三桃求助时；想着，他还是顾不了我，所以我放弃了直接从郑州到北京的念头，转而到了鄂州。是啊，他自己都无能为力，又如何顾我？明天，他又要走了，而我则忧忧地躲着让泪水在风中吹干，他还是离开我了。

这就是我们持续了几年的零零落落的感情，风吹拾遗，竟找不到一片完整，不放弃又如何？有谁会象我这样断断续续地对一个人念着，守着，自己却被孤立着？从前不孤单是因为心有所属，现在呢？心已成空。该放弃，该坚持，权衡得太多，如果一段感情要如此辛苦，那不是享受乐趣，而是自寻折磨了，我就是这样。折磨了几年，还是不忍痛快地放弃。

我怎么这样啊？善待自己，要如何善待？

                                                                          留于深圳坂田